KRESZ oktatás

Józsi vagyok, tegezz nyugodtan. Szükség lesz majd kettő darab fenyképre. Szóval kettő darab fenykééip! Lássuk a tesztlapot: kettőcéé, háromáá, ötbééé… Felrajzolom, hogy értsétek: itt jön a kis vili, amott a kis csihu. Kinek van elsőbbsége? … Nem, barátom, nem a vilinek. Ez 3 sör lesz. Ha a rendőr kezét kitárja oldalra, mit csinálsz? Nem, nem öleled meg, hanem továbbhajtasz. DE HA A SZEMIT LÁTOD! Na, akkor megállsz. Van esetleg kérdés? Igen, lúval lehet előzni… Még valaki? Ja, igen, tudom, kezdődik a Csillagkapu. Menjetek, majd megtanuljátok a könyvből. Azt már most előre leszögezem, hogy aki megbukik a KRESZ-vizsgán, ideáll az ajtó mellé szépen, és sorban megy a nyakleves mindenkinek. Miii? 80 százalékos bukási arány?

Az autóban

Na, kismester, akkor ahogy megbeszéltük, SIKK-es indulást kérek. Álmodból felébresztve is tudod, ugye? Sebesség, irányjelző, KÖ-RÜL-TE-KIN-TÉS, kézifék. Ne csapd be annyira, hát nem budiajtó az! Szedjed azt a kormányt, szedjed még. Nyomjad a gázt, kispajtás, mert jönnek mögöttünk! Milyen tábla volt a kereszteződés elején? Most az egyszer eltaláltad, de ez nem lottó, kismester. Hányadik sebességi fokozatban közelítjük meg az elsőbbségadás kötelezőt? Úgy van, kettesben. Lassítunk, először körülnézel: látod, hogy faszkalap, teszed lükvercbe. Balra kanyarodva haladjunk tovább. Mit nézel, az utat nézd! Nénike, nagyon ráérős, de látom, közel van a temető! Nnnyomodagáázt! Mit nézel, a csajt nézd! Vagyis az utat, na.

Markold meg azt a kormányt rendesen, hát olyan erő van benned, hogy ki tudnád te tépni is, ha akarnád. Mit mondtam neked? Amikor rán-rángat-gat-gat az autó, alacsonyabb sebességi fokozatba kapcsolsz, de amikor már BŐŐŐŐG, akkor felfelé váltasz. Jobbra kanyarodva haladjunk tovább. Forduljunk meg egy ívben. Mit csinálsz? Hogy a töködön nőjön köröm, hát megbeszéltük, hogy “gáz fel, kuplung, kettes”.
Hátracsúszott a kezed? Tudod, mi csúszik hátra? A fityma a pucádon… Kuplung, finom féééék, megállítod az ótót. Itt iszunk egy kávét.

Felőlem megpróbálhatod a forgalmi vizsgát, de én azt a nézetet vallom, hogy inkább az én zsebemet gazdagítsa az a párezer forint némi pótóráért, mint a vizsgabiztosét. Ej, ha lány lennél, segítene a miniszoknya… Kettőször balra, vagyis BALRA-BALRA kanyarodva haladjunk tovább. NEEM nyomod a gáázt! Nem kell másra ügyelni vizsgán, minthogy ne csinálj nagy marhaságot. Ha a vizsgabiztos festéket szeretne venni, hát elvisszük. Na, ejj, ezt elbasztad. Hát miért nem indexeltél időben? De ez olyan rendes ember, még ezt is elnézte volna neked. Viszont a második baromságot már nem. 1-2 óra és megebédel a vizsgabiztos úr, csak nem sietsz valahova? Megvársz szépen itt a kocsiban minket, úgy illik. A következő vizsgára majd jobban felkészülsz.

Na, látod? Megy ez. Bár ez is olyan szar volt, nem is értem, hogy engedhetett át. De itt a kezem, sose találkozzunk többet az úton, hehehe. BA-LE-SET-MEN-TES közlekedést!

Ha gondolod, lájkold a blogot fészbúkon.